Landplagen

Bei meinen Eltern auf dem Land gibt es immer irgendeine Plage. Einen Sommer lang besetzte ein Hornissenvolk das Klo, ein anderes Jahr hauste eine Waschbärenfamilie in meinem Zimmer auf dem Dachboden. Sie hatten sich im Bettkasten eingerichtet und flippten völlig aus, wenn einer von uns die Tür öffnete.

Zurzeit haben meine Eltern Last mit einer Horde von Mardern. Am Abend rennen die übers Dach vom Schlafzimmer in den Wald. Mitten in der Nacht sprinten sie zurück, um daheim nach dem Rechten zu sehen.

Man muss sich das so vorstellen: Menschlein sägen zufrieden in ihren Betten, die Uhr zeigt gegen vier. Der Bach murmelt, ein einsames Käuzchen schreit und ab und an quäkt eine Katze …

Plötzlich ein Knall!
Mensch schreckt hoch.
Dröhnen!
Außenstehender denkt: „ERDRUTSCH! RAUS HIER!“
Er irrt. Ein Marder ist auf das Glasdach des Wintergartens gesprungen!
Saust wie ein Irrer! Poltert wie eine Herde Ochsen! Da hechtet der nächste wildgewordene Handfeger aufs Dach! Randaliert wie der Erste, hat den Giebel noch nicht erreicht: Wetzt ein dritte Wischmopp los!

In der Regel sind sie zu fünft und wenn der Spuk vorbei, sitzen die im Schlafzimmer zitternd im Bett.

Meine Mutter macht dann was im Haushalt. Während sie Schnecken von den Salatköpfen sammelt, geht mein Vater in seine Werkstatt und bastelt an seinem Lieblingsprojekt: Essenkochen mithilfe eines Parabolspiegels und Sonnenenergie. Was für schlechte Zeiten.

In der Tierwelt hat es sich jedenfalls herumgesprochen, dass man mit Goodwords Großeltern gut auskommt. Letztens werkelte wieder eine Hornisse. Kurzer Weg zum Futter – ausgerechnet unter den Frühstückstisch im Wintergarten klebte das dusselige Viech seine Hütte!

Meine Leute hatten da keinen Bock drauf. Sie mögen frühstücken im Wintergarten. Sie kamen überein, der Hornisse den Weg abzuschneiden.
Die Hornisse wollte aber zum Eigenheim und suchte ein anderes Schlupfloch. Meine Mutter wurde sauer, nahm die Tageszeitung und scheuchte die Fleißige hinaus. Halbe Stunde später: Hornisse torkelte wieder unter dem Tisch herum.

Goodwords weilten auf Kurzurlaub, deshalb nahm sich Pubertikel der Sache an. Er öffnete die Türe weit, nahm  ebenfalls die Zeitung, zielte – und schoß das Brummding über die halbe Wiese.

Nun hatte die Hornisse auch keinen Bock mehr. Sie kam nicht wieder.

Die nächsten zwei Tage Regen. Am dritten Tag zog mein Vater früh seinen Drahtesel aus dem Schuppen. Die Familie lechzte nach Brötchen, wo die Butter noch drauf schmilzt. Opa Goodword warf fröhlich seinen Geldbeutel in die Satteltasche – eierte die Hartnäckige heraus! Sie verschluckte sich fast vor Empörung und krachte gegen den Lenker. Daraufhin klinkte mein Vater die Satteltasche ab, sagte: „Ist schon gut, ich hab’s eilig …“, und hängte das Ding an mein Sportrad.

Dann machte er sich auf den Weg ins nächste Dorf. Er heizte über den Radweg. Nacktschnecken schmiegten sich an sein Schutzblech. Vor ihm flanierten zwei ältere Damen. Opa Goodword schellte, ohne zu bremsen. Er sauste heran, die Klingel rasselte sich heißer.
Endlich bemerkte ihn eine der Ommas: „GISELA! ACHTUNG! FAHRRADFAHRER!!“ Omma 1 zerrt Gisela von der Piste.
Gisela landete im Graben und schimpfte: „MUSSTE SCHELLEN, JUNGER MANN!“
Opa Goodword drehte sich um: „Hab ich doch!“
„Dann ist gut.“ Gisela klopfte Blätter von ihrer Hose: „Ich hör schlecht.“

Am Abend hockten wir zu fünft beim „Mensch-ärger-dich-nicht!“. Nachdem Geflügels Männel zum 34. Mal rausflog und Oma Goodword mehrfach schummelte, überkam mein Kleines eine große Müdigkeit. Kräftig trat es unterm Tisch gegen Pubis Schienbein. Selbstverständlich trat mein Pubertikel zurück! – Verfehlte jedoch das Hühnerbein.
Sofort fielen sämtliche Männel übereinander her und verhauten sich. Während mein Pubi auf einem Bein hüpfte und seinen Zeh umklammerte, holte meine Kampfhenne tief Luft und schaltet die Sirene ein.

Pubi ließ denn schmerzenden Zeh los und stopfte genervt seine Ohren. „Ich geh Fernsehgucken!“

Kurze Zeit später, das Huhn hatte gerade sein Köpfchen unter den Flügel gekuschelt, rief Pubi: „OPA! SCHNELL! IN DER STUBE FIEDELT EINE GRILLE!“
Ich tippte mir an dir Stirn, doch mein Vater sprang auf: „Die habe ich vorhin auf dem Dachboden gesehen …“

Pubi lümmelte in Opas Ohrensessel und verfolgte gespannt, wie Schenk und Ballauf durch eine Kölner Straßenschlucht jagten. Ich hörte ein metallisches Zirpen und tippte mir erneut an die Stirn. „Die Grille ist in der Glotze, das hört man doch!“
„Mann, Mutter, guck genau hin! An dem Baum da hängen keine Blätter! Friert sich die Grille den Arsch ab!“
„Na!“ Oma Goodword hob den Zeigefinger.
„Komisch klingt’s schon …“, bestätigte mein Vater.
„Ihr könnt mir glaube, dass es eine Grille ist! Ich hab ihr die ganze Zeit zugeguckt, wie sie an der Wand lang kroch!“
„Warum sagst du dann nicht eher was??“
„Dachte, die geht von selber wieder. Und außerdem war es spannend, als der dicke Schenk vorhin im Hof bei den Mülltonnen vom Puff …“ Pubi wollte eben die Handlung erläutern.

„Hallo!“ Mein Vater erstickte die Unterhaltung. „Wenn wir die Grille nicht finden, können wir nicht schlafen!“
„Wo ist denn das Problem?“ Pubi zuckte die Schultern. „Wir machen einfach die Tür zu, kann sie sich hier drin einen Ast fiedeln!“
„Grillen kommen ein halbes Jahr ohne Fressen aus. Sobald sie es gut finden, fangen sie an zu fiedeln. Die treiben einen in den Wahnsinn!“
„’ne Schwester und ’ne Grille …“ Pubi stöhnte. „Ich fahr heim!“
„Aber vorher holst du mir eine Stirnlampe!“, sagte mein Vater.
„Was ist eine Stirnlampe?“ Plötzlich ein Stimmchen hinter mir.
„Wo kommst du denn her, Schatz?“
„Ich hab gedacht, einer will meinen Bruder klauen. Weil er so geschrien hat …“
„Da brauchste dir keinen Kopp machen.“ Pubi zupfte an ihrem Ohr. „Ich bin denen zu anstrengend. Die bringen mich sofort zurück!“

„Ich wollte eine Lampe, Leute!“ Trotz schummriger Festbeleuchtung konnte mein Vater nichts erkennen. „Pack mal mit an!“
Gemeinsam mit Pubi zog er das Sofa von der Wand. Die Beine quietschten. Geflügel quiekte in gleicher Tonlage: „MAUSEFALLE!!“

„Stell dich nicht so an, ist doch gar keine drin!“ Pubi wollte die eingestaubte Falle mit dem Finger wegschnipsen, da entdeckte er die Grille. Gemächlich schob sie sich Richtung Fußleiste.

„Das soll eine Grille sein?“ Geflügel schüttelte den Kopf. „In meinem Buch trägt die Kopftuch!“

„Hol mal ein Glas aus der Küche!“ Großvater stieß Pubi an.
„Hol doch selber, ich weiß nicht, wo die sind!“
„Ich behalt besser die Grille im Auge.“
„Kann ich doch machen, ich kann besser gucken.“
„Ab!“
Mein Pubertikel ächzte und schlich los. Die Grille weiter unterwegs zur Leiste.

„Wo bleibt der Bursche?“, fragte mein Vater. „Findet der die Küche nicht?“ Grille gefährliche drei Zentimeter vor der Deckung. „Geh mal nachschauen, ob dein Bruder sich verlaufen hat!“
„PUUUUBIIIIIIII!“ Geflügel flatterte los.

Stille.
Zwei Zentimeter.
Getrampel auf der Treppe.
„Wo holt ihr das Glas? Die Küche ist nebenan!“
„Was denn für ein Glas?“ Pubi japste. „Ich hab unten den Fotoapparat geholt!“
„Was willst du mit dem Fotoapparat?? Damit kannst du keine Grille fangen!“
„Ich kenn doch meine Mutter! Für ein gescheites Foto macht die alles! Hier, Mütterlein!“ Das gute Kind pfefferte mir den Apparat rüber. Ich riss die Klappe vom Objektiv.
Ein Zentimeter!
Ich hielt drauf. Schwarz. Akku leer.

Die Erwachsenen und der, der längenmäßig dazu zählt, hatten über dem Exkurs den eigentlichen Zweck der Zusammenkunft vergessen. Allein mein Geflügelengel behielt den Überblick. „ICH HAB WAS!“ Gerade noch rechtzeitig kam sie mit der Insektenfalle angeflitzt!