Küchenchefs Ehre

Neulich erschwamm mein Geflügel Seepferdchen. Das Wetter war jämmerlich, weder Kühlschrank noch Keller boten ein dem Anlass entsprechendes Festmahl. Deswegen beschloss die zu Ehrende: „Wir gehen Pommes essen!“

Auf einen verregneten Samstagabend im Herbst – nun denn …
Selbst der per Whatsapp vom freudigen Ereignis unterrichtete Pubi war überzeugt, man solle nicht zu McLabberbrötchen fahren, sondern die ortsansässige Gastronomie unterstützen. Pommes frittierten die schließlich in jeder Küche. Das Geflügel war es zufrieden und wir zogen los.

„Flammkuchen!“ Pubi klappt die Speisekarte auf. „Mutter, lies! Herrliche Flammkuchen!“

Geflügelschwester wirft ein: „Wenn du hier drin Feuerchen machst, schmeißen die dich bestimmt raus …“

„Hä?“ Pubi ist schwer mit der Karte beschäftigt, ihm tropft der Zahn.

Er entscheidet sich für Garnelen-Flammkuchen im Spinatbett, das Schwimmgeflügel bekommt seine Pommes und wir Alten was Altersgerechtes.

Alle zufrieden – doch plötzlich legt der Pubi sein Besteck beiseite. Von Füllmenge gehandicapt nuschelt er: „Meint ihr, es kommt gut, wenn ich dem Koch einen Verbesserungsvorschlag mache?“

Er fragt vorher??

Mein Mann hustet, bestimmt hat er sich verschluckt.
Zur Sicherheit vergewissere ich mich: „Bitte?“

„Na, was zu verfeinern“, mampft das Kind.

Mein Mann beruhigt sich. „Lass mal hören“, quetscht er hervor.

Pubi gelingt es, ein wenig Platz in seiner Futterluke zu schaffen: „Die Garnelen, die passen voll nicht zu! Schmecken nach nichts …“ Er kaut. „Fehlt Salz und ein deliziöser Schuss Maggi!“

Mein Mann hustet erneut und Pubi bezwingt seinen Flammkuchenrest. „Wem sag ich das jetzt? Der Bedienung oder geh ich in die Küche?“

„Lass bleiben.“ Mein Mann stellt ihm den Salzstreuer vor die Nase. „Augen auf!“

„Maggi hab ich gesagt!“, beharrt der Pubi.

„Untersteh dich!“, mische ich mich ein. „Wir wohnen hier!“

Die Geburtstagsrunde in Hörweite ist mit sich beschäftigt.

„Geh ich halt nochmal mit meinen Kumpanen essen. – Dann sag ich’s dem Koch!“

Mein Mann feixt: „Brauchen wir ja keine Angst zu haben, überfordert dein Budget.“

„Nix da!“ Pubi angelt eine Karte vom Tisch der abgelenkten Runde: „Kostet nur 50 Cent mehr als eine Woche Taschengeld! Das leih ich mir.“

„Habt ihr aber noch nix getrunken.“

„Bringen wir mit.“

„Mögen die im Restaurant gar nicht.“

„Wieso das denn? Ist doch teuer genug!“

Mein Mann stöhnt, entscheidet sich dann aber doch für einen betriebswirtschaftlichen Abriss …

Dem Geflügel wird das Gequatsche zu blöd. „Darf ich mich bisschen umgucken?“

Ich nicke. Das Geflügel schnappt seine Kuscheleule und streunt los. Sie kommt nicht weit: Die Geburtstagsrunde schwelgt in Schenkelklopfern, während Geschenke gereicht werden. Mein Kleines stützt sich auf die Brüstung hinter dem Jubilarentisch und horcht. Nach kurzer Zeit streicht sie die Haare hinters Ohr und reckt es weit nach vorn. Ihrem entspannten Gesichtsausdruck entnehme ich, dass sie nun gut folgen kann.

Auch der Pubi macht Fortschritte. Er scheint den unternehmerischen Ansatz kapiert zu haben: „Gehen wir jetzt – oder krieg ich noch einen Flammkuchen?“

„Zahlen Sie bitte an Ausgang“, sagt die adrette Bedienung zu meinem Mann.

„Wir könnten auch hintenrum raus …“, überlegt der Pubi.

Unauffällig winke ich dem Geflügelchen, doch das denkt nicht daran, dem Bezahlvorgang beizuwohnen:  „Wartet“, juchzt es hinter der Holzverschalung, „ich will erst sehen, was die Oma im letzten Geschenk kriegt …“

Die Oma dreht sich um: „Welches kleine Fräulein haben wir denn hier?“

Mein Geflügel erstarrt.

„Komm, setz dich zu uns!“ Die Oma rutscht ein Stück auf der Bank und lächelt. „Wir haben gerade Eis bestellt.“

ZACK, baumelte das Federding an meinem Arm und wir konnten gehen.