Vegetarischer Job

Gestern beim Mittagessen sagte ich zu meinen Kindern: „Übrigens, meine Lieben, morgen gehe ich zu einem Seminar.“

„Boah, nicht schon wieder!“ Die Gabel verdrückt sich aus Pubertikels Klammergriff und landet scheppernd in den Erbsen. „Dann gibt’s wieder nichts Gescheites zu essen!“

„Du warst doch erst!“ Solidarisch klirrt das Besteck meines Gefügels ebenfalls aufs Prozellan. „Außerdem kannst du alles. Was willst du denn schon wieder lernen??“

Die Standpunkte der Kinder sind dargelegt, jetzt darf ich: „Bei meinem letzten Seminar lag noch Schnee!“ Die beiden haben sie wohl nicht alle.

„Na und?“ Mein Pubertikel echauffiert sich: „Meinst du, das haben wir deswegen vergessen?“

„Hat er nicht“, pflichtet das Geflügel bei. „Als er letztens bei McDonalds zwei von den labberigen Brötchen aß, sagte er, er sucht sich eine andere Mama, wenn er noch mal Spaghetti Bolognese aus dem Ding da zu essen kriegt.“ Sie zeigt auf die Mikrowelle.

Ich bin entsetzt. So nachhaltig erleben meine Kinder meinen Wunsch nach Bildung.
„Und du?“, frage ich das Kleine.

„Ich bleib bei dir.“ Es schiebt seine kleine Hand in meine Hosentasche. „Aber koch bitte keine Möhrchen mehr!“

Dem Pubertikel scheint klar zu werden, dass das Seminar nicht zu verhandeln ist, denn er fragt: „Was soll’s denn zu Mittag geben?“

„Ich dachte an eine Suppe …“

„Komm mir bloß nicht mit vegetarischem Scheiß!“

Geflügel horcht auf: „Was ist vegetarischer Scheiß?“

„Ohne Tiere“, der Bruder.

„Tiere ess ich sowieso keine!“

„Klar isst du Viecher. Fleisch halt.“

Endlich erbebt das Kleine wieder: „… aus was für Tierchen besteht Fleisch?“

„Will die mich verarschen?“ Mein Pubertikel guckt gereizt. „Schweine, Rindviecher, Zicken, vor allem aber …“, er kneift ins Ärmchen, „solches Hühnergeflügel wie du!“

So schnell kann der Kerl nicht mal die Hand wegziehen, wie ich ihm das Geschirrtuch vor den Latz pfeife, um mir ja rechtzeitig die Ohren zu bedecken.
Aber das Geplärr bleibt aus.

„Bist selber ein Suppenhuhn!“ Mein Geflügel stemmt sich gegen den Stuhl.

Pubertikel feixt. „Hast es begriffen? – Vegetarier sind solche, die kein Fleisch essen.“

Die kleine Geflügelmaid nickt: „Tierchen will ich nicht mehr essen …“

„Du möchtest also Vegetarier werden?“ Pubertikel legt den Arm ums Schwesterchen.

„Will ich nicht! Ich werd Schriftstellerin!“