Tatort Schwimmbad

Astrologisch gesehen ist mein Geflügel ein Fisch. Das ist auch der Grund, warum wir jeden Sonntag schwimmen gehen. Ginge es nach mir, könnte ich gut auf die Planscherei verzichten, ich friere sowieso die ganze Zeit. Aber was ist schlimmer: Zwei Stunden Gänsehaut – oder bis Mitte der Woche Gespräche, wie unfair es ist, das kleine Ding nicht gedöppt zu haben.

Sonntag war es wieder so weit: Keiner röchelte, keiner zog die Nase hoch – ich konnte mich nicht vorm Schwimmen drücken. Andere Eltern auch nicht, es ging zu wie in einer Makrelenbüchse. Es fing schon damit an, dass wir keine freie Kabine fanden. Mein Kleines schreckt so etwas nicht, es stieg im Gang aus seiner Buxe. In meinem Alter präsentiert frau sich nur mit Feigenblatt – auch mein Mann zog es vor, zu warten.

„Die Mama ist dünner, ich geh mit der Mama in eine Kabine!“
„Du bist doch schon fertig!“, wehrte ich mich.
„Soll mich derweil hier draußen einer klauen?“
„Bewach du mal besser die Tasche!“, sagte mein Mann. „Kannst auch schon den Tauchring raussuchen.“

Herrlich, wenn man seinen Wandschrank für sich allein hat! Geflügelklein kramte vor der Tür und ich beeilte mich. Als ich mich eben nach dem Türöffner bückte, hörte ich eine Frauenstimme: „Du hast aber viel Zeug dabei, Schätzelein … Wie komme ich hier vorbei?“
Ich riss die Tür auf. Der Gang war mit Handtüchern, Jacken, Shampoo und Duschgel ausgelegt. Mein Geflügel hatte die Schwimmtasche ausgeräumt und hockte inmitten einer Kleidersammlung.

„Was treibst du denn hier??“
„Ich kann den verflixten Tauchring nicht finden …“ Ohne aufzublicken kramte sie weiter und ein rosa Socken mit Sternchen hob ab. Just in dem Moment, als er auf den Haufen stürzte, jubelte mein Kleines: „HIER IST JA DER RING!“
„Lag ganz unten in der Tasche und die ist jetzt leer, nehme ich an …“
Das Kleine nickte. Es drehte die Tasche um und klopfte auf den Boden. Dabei rollte eine Münze heraus und entwischte unter eine Kabine. Mein Geflügel warf sich auf die Knie und robbte blitzschnell hinterher. Als es bis zum Hintern unter der Kabinentür verschwunden war, kreischte eine Frau: „SCHÄTZELEIN! DU SCHON WIEDER!“
Ich knurrte und zog mein Geflügel am Bein heraus. Stolz öffnete sie ihre kleine Hand: „Guck, ich hab das Geld!“

Später im Becken, wir waren noch nicht einmal richtig nass, fragte mein Geflügel: „Was haben wir zu Essen dabei?“
„Engelchen, du weißt doch, dass man hier drin nichts essen darf!“ Ich zeigte auf das Wandbild mit der durchgestrichenen Wurst. „Im Auto kriegst du einen Apfel.“

Mein Geflügel nickte und rannte zur Rutsche. Sie kann zwar schwimmen, aber solche Menschlein behält man besser im Auge. Ich verfolgte, wie sie die Treppe zur Rutsche hinaufwetzte, und wollte mich eben gemächlich zum Rutschauslauf begeben, als ich gewahrte, dass mein Kleines empört den Mund aufriss und schockiert den Eingang blockierte. Zwei Jungen redeten hitzig auf sie ein, woraufhin sie sich setzte und losdüste.

Unten schnippte mein kleiner Korken aus der Rutsche und vergaß die Arme zu bewegen. Ich erwischte sie am Bein und zog sie aus dem tiefen Wasser. „Was war denn los?“
Sie hustete und japste nach Luft: „DA DRÜBEN …!“– Fuchsteufelswild pikte sie mit dem Zeigefinger zum anderen Ufer – „DIE ESSEN BRÖTCHEN! … GENAU UNTER DER WURST!!“

Jetzt ist es so, dass mir die vespernde Familie auch schon aufgefallen war. Beide Söhne kurz vorm Eintritt in die Pubertät – beide mit orangenen Schwimmflügeln. Mutter schien wie ich zu frieren, weil trug Wollhose und Kopftuch. Allein der Vater war unauffällig. Sah man vom Brötchen ab.

„Ich glaube, die gehen nicht oft schwimmen …“, sagte ich zu Geflügelchen.
„Na und?!“ Meine kleine Henne machte sich steif. „Ich habe auch Hunger!“
„Könntest ja fragen, ob du was abkriegst …“, schlug ich vor.
„NEIIIN!“ Zwei Arme krallten sich wie Schraubstöcke um meinen Hals. „Da kommt der Bademeister, der wird übel schimpfen.“
„Dann kannst du ja aufhören, mich zu würgen.“  Ich zog an einem Ärmchen. „Komm, gehen wir ins Wellenbad!“
„Mach doch mal nicht so einen Stress, Mama. Ich will hören, was er sagt!“ Sie entklammerte sich endgültig und paddelte zum Beckenrand.

Das wurde ja noch schöner! Manche Kinder bugsieren ihre Eltern von einer peinlichen Situation in die Nächste. Ich dümpelte ebenfalls zum Rand, tat aber unbeteiligt. Was meinen Sie, wie schnell ich das aufgab, das Schauspiel war verdammt unterhaltsam:

Bademeister: „Sie dürfen im Badebereich nichts essen!“
Mutter kramt in der Tasche, Vater kaut.
Bademeister: „Verstehen Sie mich?“
Vater beißt erneut ins Brötchen, Mutter zieht zwei Milchschnitten aus dem Kühlfach.
„Wenn Sie essen möchten, besuchen Sie bitte unsere Cafeteria!“
Die Jünglinge mit den Schwimmflügeln entreißen Mutter das Kuchenzeug.
„Ihr auch!“, herrscht der Bademeister sie an.
Die Halbstarken fetzen die Verpackung ab und schieben den Kram in die Futterluken.
Bademeister winkt ab und geht.

„Und jetzt?“ Geflügel zittert. „Jetzt holt er die Polizei, oder?“
„Bestimmt“, antworte ich. „Wo das nun geregelt ist, können wir endlich ins Wellenbad gehen.“

Etliches später kommen wir auf dem Weg zur Dusche wieder an den Landratten vorbei. Sie spachteln immer noch. „Keine Polizei da …“, wundert sich Geflügel. „Ach ja, die müssen erst heim, ihre Badehosen holen!“

Im Duschraum sind wir dann allein. Das kommt selten vor. Normalerweise steht unter jedem der zwölf Brauseköpfe ein nasser Mensch, heiße Luft wabert und es ist mächtig laut. Gerade haben wir uns für eine gemütliche Ecke entschieden, als eine Dame mit Pudelmütze die Waschsauna betritt.

Sie stellt sich dicht neben Geflügel und dreht den Duschkopf auf. Das Wasser scheint kalt, denn die Dame quiekt. Das Geräusch wiederum macht Geflügel aufmerksam. Es schaut die Dame an, arbeitet sich hoch zu deren Kopf – da greift auch schon ein kleiner Arm nach mir.

Natürlich ist mir klar, was meine Geflügelmaid loswerden will und ich halte ihr schnell den Mund zu. Als sie mich daraufhin anfunkelt und sich loswinden will, zwinkere ich ihr zu und schüttele leicht den Kopf. Bei dem Gerangel gelangen irgendwie die Füße der Dame in mein Sichtfeld. Leck mich fett, die steht auf High Heels in der Dusche!

Die Dame reißt sich die Pudelmütze vom Kopf und steigt unter den Wasserstrahl. Aus den Augenwinkeln erhasche ich einen kurzen Blick auf verklebtes Haar. Mir bleibt keine Zeit, weiter über ihre schicken Schuhe nachzudenken, denn schlagartig wird das Wasser um uns herum rot.

„Was ist denn hier los??“ Ich springe beiseite und versuche der dunkelroten Pfütze, die sich rasend schnell über dem weißen Fliesenboden ausbreitet, auszuweichen.
„KIRSCHSAFT!“, schreit Geflügel entzückt.
„Oh Gott, Sie bluten, sind Sie verletzt??“ Eilig scanne ich die Dame, kann aber keine klaffende Wunde entdecken.

Geflügel hat sich auf den Boden gehockt und will eben den Zeigefinger in die Brühe tunken.
„Untersteh‘ dich!“ Ich reiße ihr Ärmchen hoch und sie auf die Füße. Die Dame guckt ebenfalls irritiert. Dicke rote Bäche stürzen von ihren Schultern, über Bauch und Rücken und strömen verästelt an den Beinen entlang, ehe sie in die Brühe prasseln und zum Abfluss eilen.

„Am Wasser liegt es nicht …“ Ich gucke an die Decke. Der Wasserstrahl ist hell und durchsichtig. Plötzlich leuchtet das Gesicht der Dame ebenfalls rot. Es ist ein anderes Rot, ein Glühendes, eines von innen. Sie packt sich in die Haare und zieht eine blutgetränkte Hand heraus. „Ich wollte Wasser sparen, ich habe mir daheim die Haare gefärbt …“

Eines weiß ich: In nächster Zeit gehen wir nicht schwimmen! Da stelle ich mich krank!